solnechnik

Посмотрел сегодня полнометражный убогий Ералаш (Ералаш – в плохом смысле этого слова) под названием «Книга мастеров». Для полного соответствия жанру не хватало только «Пара-пара-пам! Уу-ии-у!» в конце.

Отвратительно было всё – начиная от сценария и заканчивая игрой актеров.

Ну, а спецэффектами нас не удивишь – видали мы и покруче.

В общем, смотреть не советую (и детям тоже).

 

Моя мама является поклонницей ужасной имбецильной программы, идущей по будням по самому центральному каналу. Лично меня эта программа приводит в шок, и я недоумеваю, что за кретины сидят в руководстве этого самого канала. Особенно странно, что гендиректор ТВ, выпускающего ежедневно в эфир это аццкое шоу, сам является кандидатом биологических наук, а то есть, по идее, должен быть человеком образованным...
Или, может, это государственная программа такая? По уничтожению неработоспособного населения страны? В общем, какая-то темная история.

Но речь сейчас не об этом. Этот странный человек из зомбоящика с явными признаками шизофрении почему-то решил, что телевизионного оболванивания недостаточно, и выпустил серию болваномакулатуры книг по говноедению самолечению. И вот вчера мне в руки попала одна из них - называется "Без очищения нет оздоровления". Хочу процитировать одну единственную фразу, дабы подтвердить реальную неадекватность этого человека:

"Из самых значительных их (голодовок) результатов для меня оказались: постижение Духовных Законов и приобретение совершенно нового тела. Так, упаренная урина теперь стала бальзамом и пахнет очень своеобразно и приятно, кал не имеет запаха, а если ешь больше фруктов, то пахнет повидлом."

Честно говоря, мне уже даже не смешно. Такое ощущение, что мы возвращаемся в конец восьмидесятых. А лучше б уж тогда вернулись в XV век, во времена инквизиции - тогда его хотя бы можно было бы обвинить в ереси и сжечь на костре.

Как известно из начального курса биологии, клетки обладают способностью делиться. И какое-то время они это охотно делают. Однако со временем клетки утрачивают способность к самовоспроизведению. Это явление в биологии получило название «лимит Хейфлика». Человеческая клетка в состоянии делиться (обновляться) всего 50-70 раз, и это запрограммировано в нашем геноме. Причина кроется в том, что в момент деления, когда молекула ДНК воспроизводит себе подобную, для нее это не обходится без потерь – кончик молекулы ДНК (теломер) сокращается на несколько нуклеотидных последовательностей. Это происходит при каждом очередном делении, пока, наконец, он не истощается совсем, и молекула ДНК уже не может выполнять свои функции, а клетка, соответственно, не может больше делиться. Это и есть главная причина запрограммированной смерти (и это правило не распространяется только на стволовые, половые и раковые клетки – во всех перечисленных функционирует особый фермент теломераза, достраивающий утраченные при делении участки ДНК).
Однако не все так просто. По расчетам ученых лимита Хейфлика должно хватать на 120-130 лет жизни. Тогда почему практически никто из нас не доживает до этих лет? Правильно! Потому что в нашу жизнь вмешивается такое явление как старение и сопутствующие ей т.н. «старческие» заболевания.
Существует множество теорий старения, однако наиболее распространенной и убедительной из них считается свободно-радикальная гипотеза Д.Хармана, предположившего, что ведущую роль в ослаблении жизненных функций с возрастом играет окисление биополимеров активными формами кислорода (АФК), или свободными радикалами. В соответствии с этой гипотезой было установлено, что при старении возрастает уровень окисленности ДНК, а также белков и липидов. Подобная ситуация может быть следствием увеличения с возрастом продукции свободных радикалов или ослаблении антиоксидантной защиты, либо просто длительности повреждающего воздействия АФК, пропорционального возрасту организма.
Стоит, наверное, объяснить, что собой представляют эти свободные радикалы? Свободные радикалы – это молекулы с неспаренным электроном. Они очень нестабильны и легко вступают в химические реакции. Такая нестабильная частица, сталкиваясь с другими молекулами, «крадет» у них электрон, что существенно изменяет структуру этих молекул. Пострадавшие молекулы стремятся отнять электрон у соседних «полноценных» молекул, вследствие чего развивается разрушительная цепная реакция, губительно действующая на живую клетку. Цепные реакции с участием свободных радикалов могут являться причиной многих опасных заболеваний. Негативное действие АФК проявляется в ускоренном старении организма, провоцировании воспалительных процессов в тканях. Учеными уже давно установлено, что они отнимают у нас не один десяток лет жизни.

Стоит отметить, что наука не стоит на месте, и борьба со старением, старческими болезнями и работа над общим продлением жизни человека являются одними из приоритетных направлений в медицине и биологии. Но все попытки найти «эликсир молодости» или открыть путь к бессмертию пока выглядят, на мой взгляд, неубедительно.
К сожалению (а может, и к счастью) мы не можем жить вечно. В отличие от моих любимых микроорганизмов, человеческому геному дается только один шанс на жизнь, на реализацию своих генетических возможностей. Как говорят биологи, это плата за многоклеточность. Поиски ключа к бессмертию я считаю бессмысленным занятием, потому что даже если таковой будет найден, человечество так или иначе обречено. Через сто лет все равно кушать станет нечего, и все киборги и прочие «кощеи бессмертные» тупо помрут от голода. :)))) Да и Солнышко не будет светить до бесконечности. Все ресурсы рано или поздно исчерпаются, так что апокалипсические сценарии заката человечества вполне имеют право на существование. Впрочем, поживем – увидим!)))

Молодые ученые, стоя в кругу и держась за руки, двигаются приставными шагами сначала в одну, а при повторе слов - в другую сторону, произнося:

Дружно танцуем мы -
Тра-та-та, тра-та-та,
Танец веселый наш -
Это "ЛАВАТА"!

Ведущий (зам.директора института, в центре с усами) говорит:
"Мои коленки хороши, а у соседа лучше!"

Молодые ученые хватают друг друга за коленки и повторяют слова с движениями вправо-влево.
Затем водящий дает другие задания:

"Мои плечи хороши, а у соседа лучше";
"Мои уши хороши, а у соседа лучше";
"Мои щечки хороши, а у соседа лучше";
"Моя попа хороша, а у соседа лучше";
и т.д.


Наше дело молодое!








Вот так весело и непринужденно у нас проходят конференции! :))

Забавно получилось!

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

Подсмотрено у elenaviolino

В обществе существует стереотип, касаемый образа современного ученого. Человек из науки обывателю, как правило, представляется маленьким очкариком со взъерошенными волосами, который круглыми сутками сидит в лаборатории и проводит всякие аццкие опыты по скрещиванию японских пингвинов с фенолфталеиновыми огурцами. :) Возможно, придется кого-то разочаровать, но действительность очень далека от общественных представлений. Постараюсь коротко описать, как работает самый обычный институт, входящий в структуру РАН.

Рабочий день начинается в 10 часов (официально – в 8, но ученые, как никто, знают, насколько вредно не высыпаться по утрам, поэтому приходят обычно к десяти (причем далеко не все – некоторые вообще не приходят)). В 10 часов сотрудники всех лабораторий собираются на чай со сплетнями, где в течение получаса обсуждают цены на мясо, молоко и другие важные вопросы. Это действительно необходимость, которая дает возможность сотрудникам отвлечься от скучной рутины, и, в итоге, повышает работоспособность каждого научного работника. К тому же, обсуждение за чаем одного женатого дяденьки из соседней лаборатории, которого "Анна Михаллна видела вчера в столовке с симпатичной аспиранточкой", очень сближает людей в коллективе. :)

Напившись чая и получив информационную подпитку, все расползаются по рабочим местам. Женщины начинают наводить марафет, а мужчины устремляются в пучины Интернета. Вот только одного не пойму – неужели сложно организовать ученым высокоскоростной безлимитный Интернет, чтобы научные сотрудники не тырили друг у друга на компьютерах трафик? А после того, как в институте закрыли доступ на сайты «Одноклассники» и «В контакте» добрая половина «лабораторного планктона» (есть офисный, а у нас вот лабораторный) вообще перестала приходить на работу (это называется – хотели как лучше, а получилось...). В 11 часов начинают копошиться лаборанты. Кстати, за ними нужен глаз да глаз – чтобы спирт для научных целей был доступен, как положено, – 90%-ный, а не как обычно – 60%-ный разбавленный. :)

С 12 до 14 часов у ученых перерыв (официально с 12 до 13, но ученые как никто знают, насколько полезен для работы мозга плотный обед и крепкий послеобеденный сон, поэтому с обеда все приходят в 2 часа). С 14 до 15 – самое рабочее время в институте, т.к. надо успеть все свои научные дела закончить к дневному чаепитию. Дневное чаепитие принципиально отличается от утреннего темой разговоров – в 3 часа начинаем перемывать косточки начальству. И вот, не успели глазом моргнуть, а рабочий день-то уже и закончился... После 16-ти в лабораторных корпусах можно встретить разве что какого-нибудь злобного голодного аспиранта, которого не заметили за микроскопом и случайно закрыли в лаборатории. Официально, конечно, рабочий день кончается в 17.00, но ученые как никто знают, насколько важны для поддержания высокого интеллектуального уровня прогулки на свежем воздухе и общение с семьей и друзьями за кружечкой вечернего пива. :)

Конечно, не бывает правил без исключений. Среди этого огромного количества «научного балласта», который кормится на средства из госбюджета, есть и настоящие УЧЕНЫЕ, которые действительно РАБОТАЮТ, работают НА РЕЗУЛЬТАТ. Но таких, увы, процентов 20 (а обычно и меньше). А в результате мы видим такую картину: спивающиеся доктора наук, разваливающиеся научные школы, переход инфраструктуры РАН в частные руки. Странно наблюдать это все собственными глазами, а с экрана зомбоящика слышать лозунги чиновников – «Государство возвращается в науку всерьез и надолго!», «Реформа академии наук дает свои плоды!». Какое государство? Какие реформы? Какие плоды?

Молодым специалистам ставок не дают, зато держат 80-летних старушек и конченых алкоголиков, которые по нескольку лет уж на работу не ходят и статей не пишут. “А мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта!” Стыдно, товарищи, стыдно! За отчечественную науку СТЫДНО.

Обожаю Каганова и не устаю цитировать его дневник. http://lleo.aha.ru/
Злободневно, иронично, остроумно.

26 декабря 2008
Мысль дурака дискретна

Дурак мыслит спинным мозгом, самыми простыми категориями: добро/зло, хуево/пиздато, полезно/вредно, рай/ад, положительная энергия/отрицательная энергия, враги/друзья, ересь/святость и так далее. Мысль дурака остановилась в развитии на уровне младенца, который вызубрил, что бяка — это плохо, а нака — хорошо; на уровне папуаса, для которого весь мир с его проявлениями — результат работы злых духов леса и добрых духов леса.

Любое знание у дурака — всегда полярная точка зрения. На красной табуретке сидеть вредно для жопы, на синей — полезно. Таблетки — химия, травки — природа. Монитор излучает вредную энергию, кактус у монитора — полезную.

Информацию дурак воспринимает лишь ту, которая дарит ему простые и понятные объяснения. Научных объяснений дурак не воспринимает. Для него чудовищна мысль о том, что явление может обладать не одним свойством, а несколькими, что в разной ситуации эти свойства могут оказаться полезными или вредными, и это все относительно и познается лишь в сравнении. Дурак никогда не согласится изучать сложные взаимосвязи, чтобы понять принцип. Для него приятнее найти одну взаимосвязь — услышать простой и понятный ответ, и кто предложит ответ проще и понятнее, тот и будет прав в глазах дурака. От чего все болезни? От неправильного питания (от химии, от пылевого клеща, от нарушенной экологии, от нервов, от грехов). Получив простой ответ, дурак считает проблему решенной. И никогда не пытается ответ проверить. Потому что самым лучшим доказательством истины дурак считает легкость для понимания.

Чтобы отступиться от дурацкого подхода была придумана наука. Если понадобится объяснить дураку на пальцах, чем отличается дурь от науки, то правильнее всего будет сказать, что дурь всегда довольствуется простыми объяснениями, а наука — ищет сложных. Это основное, базовое свойство науки — сложность. Это не значит, что в науке нет изящных решений, а дурь не может быть трудной и невразумительной. Но если вы хотите обладать знанием — всегда бойтесь подкупающей простоты. «Шестью шесть — тридцать шесть, семью семь — сорок семь, восемью восемь — пятьдесят восемь» — это неправильная таблица умножения, и пофиг, что так звучит красивее, запоминается легче и просматривается простая логика.

У науки есть лишь одна беда. Беда заключается в том, что наука не занимается заработком быстрых денег. Чаще всего то, что делает наука, вообще денег не приносит. А если даже приносит, и огромные, — то лишь спустя десятилетия. Поэтому деньги науке дают снаружи. А снаружи кто? Дураки. Ну, в общем смысле, разумеется. Возможно они у себя в кабинете совсем не дураки, а финансовые гении, но в плане науки они полные дураки, назовем корректнее — дилетанты. Поэтому чтобы получить деньги на разработку проблемы, необходимо представить дуракам простое и понятное обоснование, зачем это нужно, а вдобавок показать что-нибудь дурацкое, что искрит, светится, мигает и всем своим видом подает понятные дураку сигналы.

Дело с каждым годом усложняется. Раньше лезть в науку считалось не очень прилично, любой царек мог отсыпать золота изобретателю, который пообещает сделать разрывные пушечные ядра или таблетки для бессмертия. При этом царек с барским высокомерием мог себе позволить не унижаться до изучения научных подробностей. Но уже давно все иначе. Наука стала модной, модно быть умным и образованным. Высокому чиновнику неприлично вслух признаться, что он совершенно не шарит в теориях, которыми заняты те, кому выделены деньги.

Эффект поразительный: рост уважения к науке — это рост уважения дураков к науке. Поэтому чем выше престиж науки, тем большее количество дураков требует от нее простых объяснений и зрелищных эффектов. Чиновник выделяет деньги тем, чьи идеи ему понятны. И чем больше общество зависит от авторитарного чиновника, желающего казаться самым умным (Ослепительного вождя, Великого императора, Мудрейшего генерального секретаря, Гениального бессрочного президента), тем больше риск, что наука будет развиваться лишь та, что смогла представить дураку максимально простое объяснение.

Володя Березин интересно рассказывал о генетике Лысенко. Как генетик, Лысенко был полное говно, его представления о наследовании оставались на уровне 18 века. Но этот гений возглавлял отечественную генетику долгие десятилетия, был в фаворе у Сталина, Хрущева, чуть ли не Ленина застал, собрал охуительную кучу государственных орденов и званий. Почему? Ведь были в стране гениальные биологи, тот же Вавилов (посажен, умер в тюрьме). Но теории Лысенко оказались просты и доступны для понимания вождю. Законы Менделя — сложны, а вот идеи типа «режем хвост крысе, и ее потомство родится с короткими хвостами» — настолько очевидны, что даже не требует серьезных доказательств (а несерьезные доказательства всегда можно подобрать).

Но особую роль в культивировании современной дурости играют СМИ. О, это отдельная песня. Средства массовой информации пережили восхитительную революцию. Изначально чем занимались СМИ? Как нетрудно догадаться даже из названия — массовой информацией. То есть, рассказывали о том, что происходит, тем, кто пока не в курсе. Царь издал новый указ. У министра новая фаворитка. На Чукотке произошло землетрясение. В тульской Губернии родился двухголовый цыпленок.

Проще говоря, СМИ родились от брака королевского глашатая (официальная пресса) и ярмарочной болтушки (желтая пресса, сарафанное радио). Но они росли и ширились, и в какой-то момент произошла невидимая революция СМИ: оказалось, что король стал напряженно прислушиваться к мнению своих глашатаев, а ярмарочная болтушка уже не распространяет слухи, а производит их. Колесо завертелось в обратную сторону. СМИ стали сами производить события, чтобы их после с понтом освещать. И в этом деле они достигли таких небывалых высот, что, скажем, телевидение — так оно вообще практически полностью живет в событиях, связанных с внутренностями телевидения, и редко выглядывает наружу. Известная звезда одной программы с знаменитым певцом другого канала будут отгадывать кроссворд во вторник в нашем новом ток-шоу, — вот типичная информация, которой кормит зрителя ТВ.

Вдобавок родился изумительный термин: медиаповод. Медиаповод — это тема, которая позволяет поговорить и решить свои собственные проблемы (продвинуть рекламу, заполнить дырку в передаче и так далее). Любое событие может стать медиаповодом, а чтобы медиаповод развернуть, нужны медийные персоны.

Забавная была ситуация пару месяцев назад, когда запускали Большой Агромный Коллайдер. Я тогда слепил в дневнике скрипт, который по одной сжирал буквы текста. Шутка имела успех в сети, а я попал в обойму медиаповода. Меня дважды приглашали на ТВ и один раз на радио — поговорить о коллайдере. В чем тут пиздец? Поговорить о коллайдере приглашали а) фантаста-блоггера и б) потому что по теме коллайдера в топах был его дневник, где скрипт пожирал буквы.

Если вы думаете, что авторы тех программ лохи, потому что не пригласили нормального грамотного физика, то вы ошибаетесь: работники СМИ просто хорошо знают свое дело. Физик — не нужен. Поэт Вишневский, журналист Стиллавин, блоггер и фантаст Каганов — вот кого надо спрашивать о коллайдере. Время научно-популярных передач умерло вместе с СССР. Когда нужно в СМИ обсудить научную проблему, зовут уже не доцента, а эстрадного певца Хуйкина. Который нихуя не понимает, зато ржет как конь и формулирует то, что думает аудитория.

В результате огромной силы СМИ и круглосуточной ротации Хуйкиных в медиаповодах (а это происходит не только у нас, этот процесс идет по всему миру), на наших глазах из коллективного бессознательного рождаются новые научные знания — это массовые страхи, мечты и заблуждения, которые удачно аккумулирует и формулирует журналист Хуйкин, они тысячекратно усиливаются резонатором СМИ и подаются опять на вход своего же генератора, чтобы осесть в народных мозгах, еще раз сформулироваться Хуйкиным с экрана, и снова осесть в мозгах, но уже на правах «это же всем давно известно».

Причем, все это живет параллельно с реальностью и никогда с ней не пересекается! Например, мимо нас уже прошло коровье бешенство, птичий грипп и атипичная пневмония — на правах чудовищной эпидемии, по сравнению с которой чума 17 века кажется детским насморком. Но даже полное отсутствие заболевших никого не натолкнуло на мысль, что ничего из этого в реальности не существовало, а был просто медиаповод, многократно усиленный. Но те, кому надо, денег на этом срубили. Оно понятно: те, кто выделяют деньги, смотрят то же самое телевидение, что и мы, а там известный певец Хуйкин убедительно рассказывает, как он теперь перед сном обтирается коньяком, чтобы спастись от эпидемии птичьего гриппа. Как тут не выделить федеральный бюджет и не профинансировать государственную программу? Тем более, что в дверь кабинета уже стучат ученые, которые готовы положить свой ясный ум на алтарь науки сразу по перечислении правительственного аванса.

А шикарный медиаповод «нанотехнологии»? Это же потрясающе, как широко можно распиарить и поднять на флаги ничего не значащее слово! Которое ничем не лучше, чем «тирлимпампация». Как много бабла можно выделить и распилить, если все СМИ дружно скажут, что будущее России — за тирлимпампацией! Тирлимпампацию — в животноводство, тирлимпампацию — в строительство, тирлимпампацию — в медицину!

Идиотизм, родившийся от опечатки, оговорки, перепутанных колб, становится медиаповодом и раскручивает огромный маховик. А остановить его нет возможности, потому что голоса людей, знающих предмет, не слышны, да и не нужны — ведь есть такие хорошие понятные объясения.

Например, все знают, что страус закапывает голову в песок. Точка. Этой байке уже почти две тысячи лет, потому что первым это написал в своем трактате какой-то известный греческий мудак естественных наук. И зрелище страуса, запихивающего голову в песок при опасности, так поразило мозг дураков мира, что ни один не задался вопросом, для чего страусу это делать? Как и с какой силой он пропихнет свою голову в песок? Чем он будет там дышать? Как защитит от песка клюв, глаза и уши, явно не предусмотренные для погружения в сыпучие среды? Ответ прост: в случае подозрительного шума страус кладет голову на землю, чтобы лучше слышать, не приближается ли опасность, а если приближается — то убегает. Но древнегреческий мудак со слов своего раба или кого-то еще записал именно так, и все цитируют, потому что это красиво и понятно.

А какая шикарная история произошла со шпинатом, который содержит много железа? Лаборантка ошиблась в расчетах на порядок — железа там не больше, чем в капусте. И пока это перепроверили, уже успели раскрутить рекламную кампанию о пользе шпината, и до сих пор крутят. Хотя отдельный вопрос, нужно ли человеку много железа.

А наша дивная ионизация? Это ж вообще пиздец! Теперь все выпускается с ионизатором. Кондиционер с ионизатором, вентилятор с ионизатором, светильник с ионизатором, чуть ли не фен с ионизатором. Каждая клуша, которая свято верит, что «все природное полезно, все приборы и таблетки вредны, от ученых только вред, экология нарушается, а надо верить в Бога» — эта клуша при первой же возможности идет и покупает ионизатор воздуха! Только что рассказывала про вред организму от любой техники, объясняла соседке, что микроволновка вредна, а чай надо кипятить на огне, а потом пойдет и купит ионизатор воздуха. Блять, зачем?! Ну ты же сука своими глазами видишь: это полностью противоречит твоими же собственным теориям! Ну что в этой жужжащей технокакашке природного? Пиздец полный. Да, ионизатор очищает от пыли. Знаете как? Ионизированные частицы пыли слипаются и падают вниз. Вот и вся польза организму. Зато выделается озон, токсичный газ, окисляющий все живое. Примерно так перекись водорода работает. А вы его — в легкие. У меня друг работает в дозиметрической конторе, говорит, померяли какой-то UBS-ионизатор: концентрация ионов в 200 раз выше допустимой медицинской нормы! Ну какой мудила первым сказал, что ионизировать воздух полезно? В принципе мы знаем, кто: это Чижевский. Так сказать, Лысенко отечественной биофизики. Только, в отличие от Лысенко, ему при жизни с бредовыми теориями («влияние солнечной активности на политику» — это реально была его теория, ебануться) не повезло — сослали в ебеня. Там, в ебенях, он построил для шахтеров свой первый ионизатор воздуха — здоровенную елду до потолка под напряжением 100,000 вольт, которая производила озон. И сказал, что это полезно, укрепляет здоровье, продлевает жизнь... Долго ли жили те шахтеры — мы не знаем, а сам Чижевский и до 70-ти не дожил, зато дело его живет, потому что очень просто объясняет дуракам сложные вопросы здоровья. И никто из тех мудаков, которые чуть ли не в жопу себе засовывают ионизаторы, не поинтересовался: зачем ионизировать? Была хоть одному человеку реальная польза от ионов?

Бред живуч сам по себе, СМИ активны и самовозбуждаемы, чиновники выделяющие деньги — неграмотны и ценят простоту. Чем дальше — тем больше ждет нас великих открытий, ужасных страхов и распиаренных эпидемий неведомых болезней. Я не сильно удивлюсь, если завтра по радио скажут, что принята федеральная программа по ионизации территории России. С помощью наноионов, разумеется.

© Леонид Каганов lleo@aha.ru

Вчера мне понадобилась статья из бельгийского журнала по гидробиологии, которую я не смог найти в сети. Пришло время воспользоваться нашей институтской научной библиотекой, где я был всего один раз в жизни (вовсе не потому, что я неуч или не люблю читать ))), просто моё направление исследований освещается в небольшом количестве журналов, выпуски которых можно по подписке скачать в Интернете, а полное собрание монографий по протистам и реликтовых дореволюционных статей есть у нас в лаборатории в свободном для сотрудников доступе). Ну, так вот. Подхожу я к шефу с надеждой, что у него эта статья где-нибудь завалялась, на что он мне: «Миша, фигня вопрос. Идешь сейчас в библиотеку, поднимаешься на 3-й этаж в абонемент. Там будет сидеть Наташа, она тебе поможет».

Ну, делать нечего. Плетусь в архивный корпус, поднимаюсь на 3-й этаж, захожу в абонемент – там сидит какая-то 60-летняя тётка необъятных размеров и жует бутерброд с какой-то на редкость вонючей колбасой (по запаху такое ощущение, что попал не в библиотеку, а в плацкартный вагон поезда Череповец-Адлер). Да и тетка сама не была похожа на работника научной библиотеки: немытые волосы, собранные в хвост и скрепленные резинкой, а также мощные землистого цвета руки и грязь под ногтями выдавали в ней жительницу соседнего села Веретеи (да, в таком маленьком академпоселке как наш, это обычное явление – лаборантки не имеют и 3-х классов образования, а в библиотеке работают бывшие доярки).

– Простите, а где Наташа? – вырывается у меня.
Эта тетка на минуту отвлекается от своего бутерброда и сиплым басом произносит:
– Я – Наташа!
– ОЙ! То есть…, очень приятно!... А других Наташ у вас нету? – с плохо скрываемой надеждой спрашиваю я.
– А ЧТО ВЫ, СОБСТВЕННО, ХОТЕЛИ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК?!
– Да так, ничего… Привет от Александра Петровича зашел передать.)))

Люблю своего шефа :)))))

P.S.: журнальчик все-таки нашли, а Наташа оказалась очень даже неплохой тёткой. Как я позже узнал, именно она снабжает сотрудников института отборным козьим молоком собственного производства (в смысле, те козы, что посыпают своим горохом все дорожки в академпоселке – это её ))))))

Друзья, хочу поделиться с вами статьей из дневника Леонида Каганова о генетически-модифицированных организмах http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/02/26.html. Она хоть и довольно старая (2008 года), но абсолютно злободневная, рекомендую всем. В ней любому человеку, даже весьма и весьма далекому от науки, на пальцах и с юмором объясняется вся абсурдность повсеместных воплей о вреде ГМО. Как биолог и поклонник опусов Леонида Каганова подписываюсь под каждым словом! :)

"Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами"

Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".

Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".

Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта зеленую наклейку "Не содержит ГМО" - я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию, тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут статьи - то во-первых бабы, во-вторых дуры. Ну и, как водится в подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляют два-три клинических маразматика с настоящими (хоть и мелкими) учеными званиями, на статьи которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как водится, носят на руках с ликующими криками "полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с нами".

Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть печенье, прочтя в составе "модифицированный крахмал". Будучи пищевиком по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5 генетически-модифицированным быть не может просто за неимением генов, и это специфический термин технологий обработки, навроде "вода родниковая исправленная". Тщетно.

Что самое интересное в этой истерии, если почитать прессу: генетически-модифицированные продукты обладают презумпцией виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и прочий бред. То есть примерно, как на брифинге МВД по борьбе с преступностью не обсуждают пользу преступности. А аргументы! Боже, какие аргументы!

"Они еще плохо изучены". Охуеть. А что изучено? Репчатый лук полностью изучен? Или может ученые в совершенстве изучили сложнейший биосостав кефира? Первые генетически-модифицированные продукты, кстати, появились аж в 80-х годах прошлого века, и одним из них был табак. К сегодняшнему дню практически весь промышленный табак генно-модифицированный. Это известно, как и то, что в бумагу для сигарет всегда добавляют селитру, чтоб конструкция горела и не гасла. Но дело даже не в токсичной селитре, которой дышит курильщик. Уже не первый век известно, чем вреден табак - вот это как раз "хорошо изучено". И что? Хоть кто-то из митингующих против ГМО отказался от курения, хоть от рака легких ежегодно умирают сотни тысяч курящих? А доподлинно известен хоть один, кто заболел чем-то от того, что съел ГМО?

Да и что там "изучать"? Да еб же вашу мать, двоечники и второгодники, разве в природе известно хоть одно растение, животное или гриб, которое может вызвать заболевание человека одними лишь своими генами? Не ядами, не составом тканей, а - комбинацией генов? Да если б такое было возможно, неужели бы этим за миллиард лет не догадались воспользоваться звери и растения, чтоб их не жрал кто попало? Чего там изучать - дал любому лаборанту, он и проверил три раза на содержание токсинов. Имеется токсин от колорадского жука в клубнях картошки? На хуй такой генетический вариант, работаем дальше. Нет токсинов в клубнях, а только в ботве? Годится, будем растить без ядохимикатов (которые из почвы, кстати, в клубни обычной картошки проникают). Картошка, за исключением клубней, изначально сама по себе ядовитое растение, если кто не в курсе. Не парило же никого, ели? А когда ее Петр I завез - тоже ведь какой стоял вой про "да ну ее в пизду, будем репу кушать", "хуй знает, что это и откуда взялось", "не прошла проверку временем"? А потом ничего, морда в миску - и жрем. Репу хавать желающих не стало.

Да, другая формулировка: "генетически-модифицированные продукты не прошли проверку временем". Пиздец, логика. Хули ж вы тогда читаете новые романы Донцовой, дуры? Разве они прошли проверку временем? Разве хоть один британский ученый сумел доказать, что они не отразятся пагубно на психическом здоровье ваших детей? А они ведь отразятся, между прочим! Так что читайте "Бедную Лизу" Карамзина! А лучше "Умную Эльзу" Гримм.

Ну а самая песня - это конечно распространенное мнение о том, что генетически-модифицированные гены могут с пищей попасть в наш организм и там "встроиться" и заставить организм "мутировать". Это прекрасная иллюстрация тезиса, который я изложил в начале: школьный минимум в мозгу обывателя имеет равноправное отношение к реальности вместе с любой другой сказкой. В левой руке учебник биологии за 9 класс, в правой - диск с голливудским блокбастером "День кровавых мутантов 2", посередине - мозг обывателя. И в итоге это все равно вопрос веры. Учебник скучнее, в блокбастере ярче картинки. Американский солдат опустил палец в колбу и вот уже весь мутирует каждой своей клеткой, что сопровождается убедительной мимикой и зеленым киселем. Как после этого не бояться апельсинов с геном лосося?

Логика тут отсутствует. В крайнем случае, есть интернет, где по любому поводу найдется исследование британских ученых (в интерпретации той же журналистки), и им можно козырять в дилетантских спорах. Исследование против исследования - это тот же механизм, как учебник против диска. Для мозга, который не имеет центральной иерархии знаний, где каждый кирпичик плотно пригнан, поскольку следует из предыдущего и подтверждается последующим, для такого мозга любая информация воспринимается отдельно подвешенной в пространстве. Таблица умножения, экстрасенс, блокбастер, википедия, совет сотрудницы, реклама в глянце, школьный учебник, воскресная проповедь, статья в блоге, телепередача, молекулярная физика, энергия атома, обнаженная женщина, киллер с лопатой - любая информация имеет равные права, и критерием является все равно вера. Если факт подходит к вере - он годится, не подходит - отметается. Никаких попыток анализа.

Гены встроятся в организм... Бля пиздец же! В наш организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами - животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все - гены. И если вы съели генетически-модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невзъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке - от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь - можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов - с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь... Теперь над нами нависла страшная угроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем, поросшие изнутри ботвой и чешуей.

Ну а самый забавный аргумент - это когда собственные страхи население приписывает природе. Понятно, собственное невежество - науке, а страхи - природе. Вкратце: пиздец, дескать, генетически-модифицированная кукуруза так широко рассыпет свою мутантную пыльцу, что кукуруза природная, изначальная, не выдержит конкуренции и вымрет. А ее очень жалко. Реально я такую статью читал в интернете, не поверите! Те, кто в курсе вопроса и помнят слегка ботанику, юмор оценят. Остальным поясню. Ну, то, что кукуруза сама не опыляется без участия человека - это еще полбеды. Самый пиздец в том, что "настоящая исконная кукуруза", по которой всплакнул автор, просто не существует! А вот так. Науке не известно ни одно растение, которое можно считать дикорастущим предком кукурузы. Наверно оно было. Наверно это был какой-то невзрачный колосок толщиной с белкин хуй, из него индейцы (или кто-то древнее индейцев) вывели то полиплоидное уебище в виде огромной желтой елды, которое мы сегодня знаем как кукурузу. А белкин хуй давно засох, потому что никому он не нужен в мире, где есть такая классная кукуруза. А поищите исходный вариант дикорастущей картошки, арбуза или хотя бы яблока? А попробуйте найти дикую курицу или встретить в лесах дикого (а не одичавшего) осла? Это все - создания, выведенные человеком под свои нужды взамен диким вариантам, которые фактически исчезли. Они уже не выживают без человека, зато с человеком достигли невиданной численности. Человек тысячи лет продолжает улучшать свои домашние породы и создавать новые, он будет это делать и дальше с применением новых технологий. Кому не нравится - пиздуйте в тайгу, стройте там себе трехкомнатный шалаш из коры, собирайте дикий багульник и пойте мантры Рериху тибетским горловым пением под аккомпанемент комаров.

Вопрос: так чего перепугался автор той статьи? Что кукуруза модели 2.0 сменится кукурузой модели 3.0? Да и хуй с ней! Понадобится - восстановим 2.0 из бэкапа, человечество все равно работает оперативнее, чем природа, в сотни раз. Это уже не говоря о том, что сами страхи о "генетическом заражении" - из репертуара глупой журналистки, которая не представляет объемов труда, необходимых для закрепления эффекта. С тем же успехом можно бояться, что улетевший попугай, ругающийся матом, обучит материться всех попугаев планеты, и это естественным образом приведет к гибели всей мировой культуры.

Не бойтесь вы за природу, срала она ваши страхи, глупые самоуверенные человечки! Это ее нормальное состояние, природы. Это вы тут понаехали, неофиты, в последние 10 тысяч лет. А природа миллиарды лет только и занималась тем, что рожала немыслимое число существ, и тут же их сносила с лица земли нахуй.

Официально заявляю, что лично я хочу употреблять в пищу исключительно генетически-модифицированные организмы (при условии, что в них не содержится обычных токсичных веществ). Чем больше - тем лучше! Хуй вам в бок, поставщики пестецидов и химических удобрений, которым выгодно тормозить внедрение ГМО в сельское хозяйство! Сдохните, "зеленые братья", которым приятнее рвать глотки и махать плакатами, чем писать конспекты на лекциях в институтах.

Я не хочу жрать "обычную" картошку с полей, которые год за годом обливают химией от колорадского жука. Я не хочу жрать "обычную" свеклу, которую обсыпали нитратами, чтобы выросла чуть крупнее. Я желаю жрать новые продукты нового времени. Я вообще не верю в ваш идиотский миф, будто раньше люди были здоровее, питание лучше, медицина эффективней, а жизнь дольше. Так что каждому свое, а мне - генетически-модифицированное. С дополнительными витаминами, укрупненными размерами плодов, малопортящееся, стойкое к морозам и вредителям.

Зато я отказываюсь употреблять в пищу:

— Колу и прочее газированное химическое говнище, где написано не "лимонная кислота", а просто "регулятор кислотности". Потому что это ортофосфорная кислота, жрите ее сами большой столовой ложкой, отравители ебаные. Когда "Кока-колу" станут готовить по изначальному старинному рецепту из натуральных природных компонентов - ореха колы и листьев коки - вот тогда я ее буду пить.

— Табак. Я уже объяснил, почему.

— Водку отказываюсь употреблять в пищу. Она, блядь, не прошла проверку временем. Появилась только в 15 веке, и с тех пор от нее люди только и дохнут пачками, и в скотов превращаются.

— Что еще? Не помню навскидку. Впишите сами. Подумайте головой.

Вместо эпилога. Шум от статьи получился неожиданно великий. И я услышал еще целых три охуительных аргумента против ГМО. Я их не буду комментировать, я их просто озвучу. Итак:

1. ГМО - это заговор. Не даром же норвежцы (за 8,000,000$) на безжизненном острове, обосранном арктическими бакланами, долбят хуем мерзлый базальт чтобы построить какое-то загадочное бомбоуебище, которое журналисты уже окрестили "хранилищем семян Судного дня"! Норвежцы понимают опасность ГМО и сделали это хранилище на случай, если ГМО... Э-э-э... На случай если гены, короче... на всей Земле... эта... (здесь митингующий начинает усиленно чесать низкий лоб волосатыми ладошками) Во! Если все семена на Земле вымрут! От ГМО, химии и грехов! Ни одного семачка не останется, все вымрут! А в бомбоубежище - останется! И тогда люди (люди не вымрут) отвалят тяжелые камни и поволокут мешки с зерном на пустые поля чтобы оживить планету. Зеленые ростки начнут тянуться вверх под симфоническую музыку. У этих людей (в основном маленькие японские девочки) будут распахнутые беззвучные рты, круглые счастливые глаза; они примутся бегать по цветущим полям, ритмично размахивая руками как палками. Ростки достигнут неба, музыка усилится до невозможности, Вселенную заполнит свет, и Господь даст титры.

2. ГМО - на самом деле экономическая катастрофа и мировой заговор. Одна злоебучая корпорация придумала сделать так, чтобы семена всходили только один раз! И тогда всем фермерам мира придется покупать генетически-модифицированные семена для посева каждый год! Как горючее к тракторам, химикаты и сменные плуги! Сама мысль об этом настолько тошнотворна, что ГМО следует запретить! (Здесь митингующий задыхается от гнева, жадно пьет воду, шумно сморкается, пересчитывает наличность в кармане и продолжает) Впрочем, столько денег у фермеров конечно нет, поэтому они умрут с голоду, а следом мы. Вернуться к обычным семенам фермеры не смогут, потому что ГМО разрушают память фермера. И все прочие честные семена ГМО погубят. А также ГМО договорятся с землей-матушкой, чтобы там ничего постороннего отныне не росло. А к тем фермерам, которые не смотря на это попытаются растить что-то старое и бесплатное, ночью в форточку залезет модифицированная крапива с геном бензопилы и потребует денег.

3. Прионы. Короткое слово, удобное для запоминания. Произносится с придыханием. Удачно заменяет в сетевых спорах школьный курс биологии, ремень, аптечку и огнетушитель. Прионы - это (здесь митингующие, озадаченно замолкая перед каждым вторым словом, зачитывают по слогам подряд шесть статей из Википедии, каждая из которых начинается словами "Как известно, британские ученые..."). Прионы - это хуево изученные токсичные белки, которые по мнению некоторых исследователей в 2000 году разрушили мозг у двух-трех британских буренок, которых жадные до сена британцы кормили хуй знает чем - порошком из костей их родителей, ебануться и не встать, они бы им еще плутония в жопу натолкали и спину заасфальтировали, постмодернисты, бля. Короче, буренок похоронили с почестями, военный оркестр сыграл реквием, королева уронила скупую мужскую слезу. А прионы остались. И быстро разрушили мозг всех журналистов и политиков планеты, заставив убить всех коров на континенте. А еще бродяги сказывают, что в Британии был какой-то один мальчик, который сам лично умер от коровьего бешенства. А может, от столбняка. Но его тоже жалко. Вы спросите, какая связь между токсичным белком британской коровы, накормленной собственными костями, и генетически-модифицированными продуктами? Ответ на этот вопрос у нас есть: мы в ответ встанем в хоровод, возьмемся за руки и споем "прионы, прионы, прионы, прионы..."

© Леонид Каганов lleo@aha.ru

Вот вам и обещанные солнечники :))

Коротко: солнечники - это одноклеточные микроскопические организмы, населяющие всевозможные водоемы и ведущие образ жизни пассивного хищника. Представляют собой шарообразную клетку с отходящими от нее тонкими ложноножками (аксоподиями). На каждой аксоподии имеются стрекательные органеллы для заякоривания подвижной добычи. Снаружи клетка покрыта кремниевыми чешуйками (пластинками и спикулами).

Ниже - фотографии живых солнечников в световом микроскопе и фото наружных оболочек, сделанные на сканирующем электронном микроскопе.

Не знаю, как вы, друзья, а я рос в славные 90-е со всеми вытекающими, когда ты не просто наслаждаешься детством, а учишься выживать и приспосабливаться к постоянно меняющимся условиям среды. :))

Из самой ранней юности вспоминается, как в детском саду катались на горшках по кафельному полу, клянчили у родителей деньги на куку-руку, чупа-чупс и жвачку. В начале 90-х как раз появились первые жвачки по рублю. Но тогда их был дефицит, а во дворе у нас стояла здоровенная катушка из гудрона. Так мы отрывали маленькие кусочки и жевали :))) Черный и безвкусный, после него зубы еще такие черные становились. Кто-нибудь из вас, друзья, жевал гудрон? Признавайтесь!:))))

Не могу не вспомнить карманных уродов "ТАМАГОЧИ". В прессе еще тогда было несколько сообщений, что японские дети выбрасывались из окон из-за этих электронных "друзей", когда те прекращали свои функции (отбрасывали коньки, проще говоря). А мы, наоборот, делали всё, чтобы эти электронные уродцы поскорей сами кончали с собой :))), нам было гораздо интересней посмотреть на их поведение в стрессовых условиях, чем ублажать все их прихоти. :))
А лизуны??? Помните? Такие круглые гигантские козюли из полимерной резины. Мы их подкидывали к потолку, а они прилипали и оставляли обширные жирные пятна на побелке.
А еще помню фишки «Чупа-кепс». Там были изображены женщины в одних трусиках и лифонах, а оближешь фишку – лифон и трусики исчезали. Родители нас гоняли за эти фишки, пытались всячески конфисковать, но мы их прятали, менялись ими. Стыдно даже вспоминать. :)))

Друзья, а у вас с чем ассоциируется такая прекрасная пора жизни, как детство? Интересны мнения разных поколений!

Так уж повелось с древнейших времен, так уж заложено в нас природой, но мы складываем какое-то мнение о том или ином человеке, формируем свое к нему отношение по двум его обликам – внешнему и внутреннему. Есть люди, которые говорят – «для меня внешность не имеет НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ», или «я оцениваю людей ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по личностным качествам». Так вот. Тот, кто так говорит, либо инвалид по зрению, либо ханжа, либо просто сам не понимает, что в своей оценке, так или иначе, все равно учитывает и внешние данные. Сейчас вы поймете, о чем я говорю.
Сегодня общался с женщиной на редкость безобразной карикатурной внешности (простите меня за то, что даю такие оценки, но того требует тема). Женщина оказалась очень приятная в общении, удивительно живая, интеллигентная, доброжелательная, в общем – по-настоящему КРАСИВАЯ. И я на минуту представил такую картину: а что, если б та красавица, что сидит внутри этой ужасной безобразной оболочки, оказалась бы в совсем другой – красивой, с бантиками и блестками. Поменялось бы мое отношение к этой женщине? И я пришел к выводу, что… да, мое отношение к ней было бы несколько иным. Если б она имела внешность красавицы с изящными чертами лица, роскошными волосами, узкой талией и мелодичным голосом… я бы восхищался ей, мне бы хотелось проводить с ней больше времени, ходить с ней, держась за руки. Может быть, я бы, даже, влюбился!
А каково же мое реальное отношение к этой женщине, с той внешностью, которую она имеет? Да, она мне глубоко симпатична как человек, она вызывает у меня огромное уважение как личность и… мне её безмерно жаль. И я ничегошеньки не могу с собой поделать – это, наверное, психическое. Мне искренне жаль людей, которые имеют некрасивую внешность. Причем, это совсем не та жалость, что отождествляют с пренебрежением. Нет. Это сочувствие. Ведь многие некрасивые внешне люди не могут устроить личную жизнь (я знаю таких людей), во всяком случае, им это дается ГОРАЗДО сложнее, чем красивым. А кто-то из-за комплексов, связанных с внешностью, не может добиться каких-то больших успехов в жизни… Даже ученые доказали, что в бизнесе и построении карьеры внешние данные играют не последнюю роль. Да что там ученые – это и так каждому дураку понятно, что любому безмозглому начальнику хочется видеть в своем окружении красивых и привлекательных людей.

Вот я и думаю: ну что за несправедливость такая! Почему кому-то свыше дается внешность Кейт Уинслет, а кому-то – Валерии Новодворской??? Может быть, если б та же Валерия Ильинична "уродилась" сногсшибательной красоткой, она бы и не была такой обозленной на жизнь и на кАмУнЯк :))





Кстати, друзья, а вы что думаете по этому поводу? :))

Друзья, продолжаю знакомить вас с микрообитателями наших пресных водоемов.

Сегодня это будут раковинные амебы, или корненожки. Это также представители одноклеточных эукариот (протисты), по типу организации представляющие собой ползающую амебу, заключенную в наружное скелетное образование - раковинку. Ниже вы сможете увидеть, какие бывают раковинки (у каждого вида - своя строгоспецифичная). Стоит отметить, что в зависимости от используемого для построения раковинки материала, все наружные скелетные образования делятся на органические, агглютинированные и кремниевые.

 Материал мой, эксклюзивный, такого вы в сети не найдете. :)

1. Кремниевые раковинки - покрыты минеральными элементами эндогенного (внутриклеточного) происхождения - идиосомами, или чешуйками. (На первом фото - раковинка в световом микроскопе, на последующих - та же раковинка, но уже в сканирующем электронном микроскопе).
 

 

( Смотреть дальше... )

Друзья, а что вы обычно дарите своим друзьям и родным?
Я вот, например, самым близким друзьям часто дарю футболки, сделанные на заказ по собственному макету, с прикольными картинками и надписями, такими, например, как: «Я – поросячья рожа, зовут меня Серёжа!» или «Я баба заводная – на голову больная!». Потом, кстати, на свой ДР я тоже получаю майки, и надписи могут быть похлеще (такие, что и не наденешь никуда :)))). Мне кажется, что это самый простой и удобный способ проявить свою оригинальность и креативность, к тому же, такой подарок очень практичен! А для меня, например, это один из важнейших аспектов. Ведь не хочется, не правда ли, чтобы твой подарок тупо пылился на полке?

Впрочем, подарок может быть и чисто символическим – как знак внимания. Главное в любом подарке – это, повторюсь, оригинальность. Почему бы не преподнести другу, например, килограмм картошки в подарочной упаковке с бантиком :)))) Или подарить баллон дихлофоса со словами: «Это для твоих тараканов в голове». Меня, к примеру, такие подарки порадовали бы (однако сам не решался еще такое кому-нибудь дарить :))))). Но, во всяком случае, это все же лучше пресловутых плюшевых зайцев, дурацких фигурок и свечек. Как считаете?

Представляете, купил 2 банки свиной тушенки по 85 рублей. Думаю: наварю сегодня вечером гречневой каши, позову гостей :)))))) Открываю банку: ... а там один жир и желатин, мяса - практически ноль.
Список гостей пришлось уменьшить :)))

Ну уроды просто, зла не хватает! Тушенка называется "Фортуна" (название должно было сразу меня насторожить:))) Смотрите, друзья, не лоханитесь, как я!!!

Вот еще забавное из новостной ленты :))

"Очередной чудак из США пролетел 300 км, привязав 105 больших шаров, надутых гелием, к своему шезлонгу.
Балластом Кенту Кочу послужили 4 пластиковых пакета с 19 литрами воды каждый. Свой полет 47-летний американец завершил, приземлившись на поле в Орегоне спустя 9 часов.
Чтобы снизиться, ему пришлось проткнуть несколько баллонов. Однако при посадке после того, как он покинул кресло, к его глубокому сожалению, ветер утащил его шезлонг вместе с видеорекордером и остальными шарами."

Источник: http://inmynews.com


Экстремалов, конечно, уважаю, но это уж совсем без мозгов надо быть. :)

Наконец-то, друзья, власти начали борьбу за чистоту русского языка :)))

"В российском городе Самара антимонопольные органы распорядились убрать с уличных щитов рекламу, где было использовано слово "задница".
Ранее в Самаре была размещена реклама такого содержания: "Лишают прав - не беда, звони - поможем всегда! Страховая дразница, денег не дает, вот такая задница - позвони, пройдет!".
Однако закон «О рекламе» запрещает использование бранных слов, непристойных оскорбительных образов, сравнений и выражений. Также было выявлено несоблюдение требований законодательства о русском языке. Речь идет о слове "дразница", написанного, вероятно преднамеренно, с ошибкой.
В отношении рекламодателя было возбуждено дело по признакам нарушения рекламного законодательства."

Источник: http://inmynews.com

Друзья, а в вашем городе встречаются нелепицы и несуразицы в рекламе?

Вот на такую забавную новость наткнулся в новостнй ленте. Не могу не поделиться с вами, друзья! :))

"Тележурналистке грозит штраф за жестокое обращение с животными.

Ведущая программы для потребителей на канале DV1 Лисбет Клестер, во время одной передачи, желая продемонстрировать токсичность шампуня против перхоти, вылила жидкость в аквариум с 12 рыбками гуппи, и рыбки погибли. (КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ!!!))))

К несчастью Лисбен передачу смотрел ветеринар, которого возмутил поступок журналистки, и он настоял на судебном преследовании ведущей, поскольку полагал, что смерть аквариумных рыбок "была долгой и мучительной".

Адвокат журналистки заявил, что обвинения, выдвинутые против Клестер, абсурдны, поскольку "рыбаки тоже убивают рыб". Однако предстать перед правосудием жестокой женщине все же предстоит."

Источник: http://inmynews.com



А у меня ведь тоже, друзья, были рыбки, которые существовали в довольно тяжелых для жизни условиях крайне редкой смены воды (которая иногда становилась настолько густо-зеленой, что аквариум уже не подавал никаких признаков жизни) и нерегулярного кормления (точнее - редкого, но регулярного перекармливания). И далеко не все выдерживали такой режим. Однако, в отличие от журналистки, мое убийство рыбок не было преднамеренным, поэтому в американском суде я бы рассчитывал на смягчающие обстоятельства :)))

Вот такую красоту обнаружил сегодня в пробах из маленькой речки Латка.

Очень редкая инфузория, называется Дилептус (Dileptus sp.)

Наткнулся на интересный афоризм Бернарда Шоу («Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, так же, как она не перестает быть серьезной, когда люди смеются»), и почему-то вспомнил третий курс универа. На третьем курсе у нас как раз началась анатомия человека. Малый практикум проходил в анатомичке. Поначалу смущали стоявшие на полках прозрачные сосуды с человеческими органами (помню даже огромную стеклянную кастрюлю с мозгами – зрелище не для слабонервных)), но мы очень быстро привыкли. И вот в начале семестра, когда мы проходили скелет, лаборантка перед началом занятия доставала из шкафа большую коробку с костями (да-да, настоящими человеческими костями), и раздавала нам как наглядное пособие. Что мы с этими костями только не делали: и фехтовали, и примеривали на себя, вешали на соседа бусы из позвонков. Но главной потехой было – незаметно запихнуть кость в сумку товарища.)) Я так, например, 2 раза приносил домой кости вместе с тетрадками и книгами.)))
И вы знаете, друзья, как-то мы абстрагировались и не думали о том, что эти кости, грубо говоря, когда-то были такими же людьми, как и мы. Ведь по сути – это человеческие останки. Они ведь тоже жили, смеялись, любили, ненавидели… А теперь мы развлекаемся с тем, что от них осталось (увидел бы такую картину какой-нибудь батюшка, своими руками сжег бы нас в геене огненной))). Я не причисляю себя к верующим и в загробную жизнь не верю, но когда начинаешь вот так задумываться, понимаешь, что «жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, так же, как она не перестает быть серьезной, когда люди смеются»…
Ну, да. Притянул уши к жопе.)))